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早晨看到家庭群里有一個抖音的視頻,，在講“為什么越恨父母,，長大卻越像他們”,？
視頻談到：恨是很表層的東西,，恨是因為他們當初沒有這樣地給予你,，所以你恨他們,。但是對于孩子來講,，在潛意識的底層天生有一種更強烈的動力,，那就是對父母的愛。
所以有一種什么樣的方式可以既恨他們,、又愛他們呢,？我們的潛意識會讓我們成為“他”，通過和他一樣表達了愛,，通過恨表達了對他的抗拒與分離,。
我看了之后，就評論了一句：“這個人用的是精神分析理論,，但精神分析還沒有學(xué)透,，如果真是這么簡單，那創(chuàng)傷就太容易解決了”,。
如果“恨”不被尊重,，“愛”無從說起
想想如果是十幾年前，我自己的臨床和理論積累都不夠豐富的時候,，大概也會采用這么簡單的解釋,。這些話聽起來都對，但是離真正理解“越恨越像”卻還有很遠很遠,，離接納人性中的柔弱與無助,，也還有很遠很遠。
這大概就是理論與臨床的差異，臨床性的理解要復(fù)雜和精微得多,。
首先,，父母與子女之間，恨是天然存在的,。
就像那個視頻里講的,，恨來自“未被滿足的期待”，來自“愿望的受挫”,，受挫體驗進一步激活憤怒,，憤怒累積起來，一直不能得到理解和釋放,，就會產(chǎn)生恨,。而作為普通人的父母和子女，這一生一定會讓彼此有很多的受挫,，也就無法避免彼此內(nèi)心產(chǎn)生對對方的恨意,。
我們的文化中，是回避“親人之間有恨存在”這一事實的,，所以我們從文化中吸收到的對恨的態(tài)度就是否認,、回避、拒絕,，還有就像那個抖音視頻那樣的合理化,。
但現(xiàn)實狀況是，如果“恨”不被尊重的話,，“愛”是無從說起的,。
其次，恨是一種強有力的粘合劑,，將彼此有期待的人緊緊粘合在一起,，這個粘合的力量并不比愛弱，甚至更強烈,。只不過是,，愛的方式聯(lián)結(jié)起來的彼此，會更輕松和舒適,，更具有成長性,；恨聯(lián)結(jié)起來的彼此，會更痛苦和壓抑,，更具有破壞性,。
每一次恨，實際上都是再一次將對方與自己緊緊捆在一起不松開,，牢牢地將對方納入到自己的生活里去,。
第三，恨是一種非常有價值的情感，最重要的價值,，是保護我們遠離危險和傷害,。
一個孩子如果有能力恨施虐的父母，他的發(fā)展往往比認同施虐父母的孩子要好一些,。
恨還是成長的推動力量,，推動一個人有可能放棄與照顧者（主要是父母）融合的期待，不得不朝向獨立發(fā)展,。
所以,，恨本身是很中性的，無關(guān)好壞對錯,。
但是一個人如何感受和定義恨,，如何被回應(yīng)恨，以及在文化環(huán)境中被如何對待恨,，恨的轉(zhuǎn)歸會是非常不同，恨在一個人生命中所起到的作用也非常不同,。
最理想的狀態(tài)是：我恨著我的父母（子女）,，但我也愛著他。恨,，但是不傷害他攻擊他,，愛，但是不吞噬他控制他,。
恨可以真誠言說,，愛可以自由表達，這就是好的關(guān)系,。
無論愛恨,，都有“認同”
恨在得到尊重的前提之下，我們再去探索“像父母”就會容易一些,，一切的發(fā)生,，其實都是一個孩子幫助自己好好活下去的努力。
一個孩子出生后,，他完全生活在父母的照顧之下,，那個照顧他的人，給予他食物,、懷抱,，給他換尿布，安撫他的痛苦,，所以對于一個孩子來說,，在他生命的最初幾年，父母是他最重要的理想化的認同對象。
孩子要理想化父母,，一個是因為他需要感覺父母是全能的,，可以讓他得到安全和滿足。一個是當從父母那里感受到挫敗性體驗后,，他對父母的理想化可以保證他能夠繼續(xù)保持對父母的依戀,，從而消化受挫體驗，進而保證他的內(nèi)心體驗是安全的,，關(guān)系是可控的：父母是對的,，沖突是因為我的錯，只要我改掉錯,，就還可以重新得到父母之愛,。
對理想化的父母，孩子在內(nèi)心保持擁有的方式就是認同：讓自己成為父母那樣的人,，這樣孩子就可以緩解與父母的現(xiàn)實分離所帶來的焦慮,。
所以，對一個孩子來說,，不管對父母是愛是恨,，都會有認同，都會部分成為父母那樣的人,。
小時候我們更容易發(fā)現(xiàn)自己對父母的恨,，長大后，在與當初相似的情境下,，我們會發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)變成了自己所恨的那個人,，比如對著子女咆哮。
“像父母”在生命中的作用
我們的“像父母”,，是貫穿我們生命潛移默化的過程,。
我們無法預(yù)測或者控制自己怎樣向父母認同（或者反認同：與他處處相反），我們與父母是在真實的相處過程中,，一直摸索著調(diào)整彼此,，試探著彼此相處的方式，最終在相處經(jīng)驗中形成一套自己的感受世界和人際相處方式,。
而“像父母”在我們的生命中也起著非常重要的作用,。
?1、將父母形象吸納進自己,，讓自己成為父母那樣的人,，進而從內(nèi)部獲得對父母的控制，希望從內(nèi)部改變他
對于一個孩子來講,，與所恨的父母現(xiàn)實中抗爭是困難的,，但是如果將父母內(nèi)攝進自己的人格結(jié)構(gòu),，在幻想中從內(nèi)部控制父母對待自己的方式，會感覺可控得多,。
所以有些人越來越像父母,，是因為潛意識中希望通過自己的努力來改造父母，讓他們變成不那么具有傷害性的父母,。
?2,、讓自己成為父母一樣的人，從而避免分離（越不安全的孩子越難以完成與父母的分離）
父母養(yǎng)育孩子的最終目標,，是幫助他們成為他們自己,，完成與父母的分離，讓孩子最終有能力選擇自己想要的生活,。
但是對于本身就有分離方面困難的父母來說,，他們潛意識中會非常恐懼孩子成為獨立個體,，恐懼失去對孩子的控制能力,，恐懼失去孩子對自己的依賴所帶來的滿足。
孩子是很容易捕捉到父母的這些恐懼的,，而孩子忠誠于父母的天性,，會讓他努力成為父母所期待的人，他們與父母保持著一樣,，從而感受到與父母是一體的（融合）。
這種情況下,，孩子越恨父母的地方,，會越恐懼自己的分離努力會帶來父母的懲罰，所以他們會更多地認同父母,，從而與父母保持不分離的狀態(tài),。
3、向施虐者認同,，從而獲得權(quán)力感
對于生活于父母虐待下的孩子,，他們會將父母所擁有的權(quán)力，感受為一種有可能保護自己的力量,，所以他們會期待自己可以擁有父母一樣的權(quán)力,、攻擊的力量。
在虐待中長大的孩子,，他們就有可能認同施虐者,，成為父母那樣施虐的人；
也有可能會成為受虐者,，他們?nèi)淌軄碜酝饨绲膫?，并在被傷害后保持著道德上的?yōu)越感,，這時他又會成為道德上的施虐者。
4,、將恨作為一種特權(quán),，逼迫對方滿足自己
有些人在成長過程中的確受到很糟糕的對待，當他逐漸長大,，漸漸對關(guān)系擁有更多的控制力時,，會將自己與父母的關(guān)系逆轉(zhuǎn)過來：
他成為攻擊父母的那個人，而他對待父母的方式就像當年父母對待他,。他不斷控訴父母的糟糕時,，也將自己再次困在了糟糕的關(guān)系里。
????5,、恨與愛的倒錯方式
有些人的成長環(huán)境中,，對愛的表達是有羞恥感的，相反很崇尚攻擊的方式,。
孩子在成長過程中就會有很多倒錯的體驗：明明感覺到很受傷,，卻被成人告知是在開玩笑，是看得起你才逗你,；明明是想親近父母,，卻被父母粗暴的拒絕，所以這個孩子就會感覺親密或是愛的表達是令人羞恥的,。
當孩子內(nèi)心積累了太多這樣倒錯的體驗時,，他在現(xiàn)實生活中與他人的關(guān)系常常是受挫的，越多的受挫讓他越退縮,，越難回到社會中去學(xué)習(xí)健康的人際模式,，也就一直被困在從父母那里學(xué)習(xí)到的方式里。
6,、全能需要,，停留在過去，試圖“我就不長大,，除非過去你滿足了我”
也有些人因為成長中的創(chuàng)傷,，讓他無法獲得心靈的成長，他就像停留在了受傷的那個時段,，不斷攻擊著父母的糟糕養(yǎng)育,。可是他攻擊父母的方式,，痛恨世界的方式,，又與他所感受到的父母對他的傷害如出一轍。
他就像被凍住了,，沒有辦法再向前發(fā)展,，他的控訴就像是在對父母吶喊：“我絕不讓自己好過,，除非你們過去不是那樣對待我?！钡绻屑氂^察,，他現(xiàn)在傷害自己的方式，恰恰就是他所痛恨的,、父母對待他的方式,。
他在等待一個完美回應(yīng)他的人，一個如他所期待的方式回應(yīng)他的人,，否則他就無法發(fā)展自己,，但現(xiàn)實是，那個人可能從來沒有存在過,，而且未來也不會出現(xiàn),。
總之，讓自己變成了自己所恨的那個人,，內(nèi)在過程有非常非常多的可能,。
我們永遠找不到一個統(tǒng)一的答案來解釋一切。
我們能做的只是不斷去探索屬于自己的答案,，不斷去拓寬自己的世界,，讓自己積累越來越多的健康關(guān)系體驗，學(xué)習(xí)到更多更健康的關(guān)系模式,，可以越來越不像我們所恨的父母,，從而完成對自己的救贖，對父母的超越,。
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