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心理治療過程中,，我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對話模式：

很多人問,，心理學(xué)為什么不給我答案？為什么不告訴我方法,？為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系,？” “怎么在職場上受歡迎？”“我怎么找到真愛,？”“怎么和伴侶和諧相處”,？

對不起，方法太表象，解決不了你真正的問題,。即使告訴了你方法,，問題也依舊會發(fā)生。

為什么,？

因為大多數(shù)問題的根源都會在你自身上找到答案,。

多年的從業(yè)經(jīng)驗教會我一個應(yīng)對這些問題的方法：讓自己成為一個心理成熟的人。

前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。

女孩的爸爸是個非常暴力和強(qiáng)勢的人,，小時候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責(zé),。對比之下媽媽特別膽小懦弱，習(xí)慣逆來順受,。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時,，媽媽選擇躲到一邊不去面對，或獨(dú)自一人離家出走,。

她把所有的憤怒都指向了爸爸,。但多年過去，她已經(jīng)“接受”了這個事實(shí),?！艾F(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因為他本來就是這樣的人,，改變不了,。”

對于媽媽,，她則會努力的共情：“我不怪她,。她能怎么辦呢？她自己都那么可憐,，那么弱小,。”

真的不怪嗎,？

當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時候的事情時,，她反復(fù)提到自己會無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽，你在哪??？你為什么不來保護(hù)我？難道你不要我了嗎,？難道你不愛我了嗎,？媽媽,，你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅,？

“媽媽,，其實(shí)我很生你的氣，為什么你把我一個人丟下,？”

她沒有恨嗎,？并不是。

因為太善良太弱小,，所以選擇不責(zé)怪他人,，壓抑自己。

很明顯,，童年的傷害是父母兩個人造成的,，一個是簡單粗暴的父親，一個是懦弱逃離的母親,，這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者,，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對于她的憤怒,、不滿和失望。

任何的壓抑,，對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的,。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中,，壓抑對于新的美好的東西的一種向往,，壓抑對于快樂的一種允許，壓抑對于自我的一種力量的釋放,。

如此,，你怎么能快樂呢？

所以,，一個情緒成熟的人,，懂得表達(dá)自己的真實(shí)感受。

我做團(tuán)體咨詢時,，有一個成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。

“你們有什么樣的感受,？”我問其他人,。

基本上所有人都覺得她不對?！拔矣X得你不應(yīng)該,?！薄鞍Γ矣X得你媽媽太壞了,?！薄拔矣X得你老公太不懂事了”。

我又問,，“不評價,，你們有什么樣的感受？”

“我覺得聽完自己也很悲傷,，很憤怒,，很無助?！?/span>

你有沒有發(fā)現(xiàn)：我們總是習(xí)慣于先評價,。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事,，我悲傷,、憤怒，轉(zhuǎn)而就會焦慮,、茫然,，然后忽略對對方的感受直接評價，但這個評價就一定是客觀和真實(shí)的嗎,？

不一定,。

我的求助者里也有很多年輕媽媽?！拔业暮⒆硬宦犜?，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁,，我的孩子……你說我該怎么辦,？你給我一個方法吧?！?/span>

對不起,，我給不了。

因為給你一個方法,，就是給了你一個對于孩子的評價,。而這個評價，解決不了任何問題,，且往往是不準(zhǔn)確不客觀的,。

我希望你去感受。

感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標(biāo)準(zhǔn),。你要允許自己感受,，識別自己的情緒,，并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步,。

如果你想直接找一個方法跳過你的感受,，把情緒假裝遮蓋過去，結(jié)果是真實(shí)觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠(yuǎn)被掩蓋了,。

如果我們總是用一個又一個的評價標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實(shí)感受,，我們怎么可能會找到自己的核心脆弱？

成熟又從何談起呢,？